Ce nota-mi dati pentru banc ?

Eu postez un banc/culme/ceva amuzant sau nu si voi urmatorul imi da o nota apoi posteaza si el ceva! Prea plictisitor ? :roll:

Citat :

Fiica unui bogatas se apropie de tatal sau si ii spune:
- Mi-am gasit un mire!
- Ada-l, sa-l vad, sa vorbesc cu el. Dar sa nu asculti!
Vine tanarul la bogatas:
- Vreau sa ma casatoresc cu fiica d-stra!
- Dar stii ca ea are nevoie de bani?!
- Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
- Mai are nevoie de masini luxoase, excursii peste hotare...!
- Dumnezeu o sa ne dea!
- Bine, dute.
Intra fiica:
- Ei, cum ti s-a parut?
- Nu prea... Dar mi-a placut mult ca ma numeste Dumnezeu!

8,50

Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa... Dupa ce-si mai revine din soc, omul incepe sa strige:
- Ajutor!... Ajutooor!... Mi-e frig!...
La care, apare un betiv si acoperind groapa spune:
- Pai?!?... Daca te-ai dezvelit!...

9

Citat :

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

9

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund !
- Afara! exclama procurorul, la care betivul ii raspunde:
- Nuuu! Aici, sa vada toata lumea !

10

Citat :

Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...

9,5

Un scoţian bea o bere într-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaletă. Fiind mai multă lume în bar, lasă un bileţel pe bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".

9,5

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

9

Dupa ce citit acest banc o sa fiti uimiti! :shock:

Citat :

Un cioban isi rataceste turma de oi si pleaca in cautare ei.La un moment dat da peste un om care statea intr-un sant:
-Fii bun prietene si spune-mi daca ai vazut cumva o turma de oi pe aici...
-D-le, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
-Era singura mea avere.Spune-mi te rog daca nu au trecut pe aici ca sunt disperat...
-Meyyy, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza!
-Te rog mult omule.Uite, daca imi spui promit sa-ti dau cel mai gras berbec din turma mea...Te implor spune-mi...
Agasat de insistenta ciobanului, omul din sant ii spune sa caute dupa dealul de langa ei.Ciobanul o ia de buna si, intamplator gaseste turma de oi acolo.Se intoarce radiind de fericire cu berbecul promis omului din sant.
-Poftim prietene drag recompensa pe care ti-am promis-o.
-Omule, santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
-Dar mi-ai facut cea mai mare bucurie indrumandu-ma dupa acel deal...Ma simt dator fata de tine...
-Nu intelegi? Santul meu e de aici pana aici si altceva nu ma intereseaza.
Pe langa ei trece un al treilea, calare pe un cal pe care il opreste ciobanul:
-Prietene, uite, judeca si tu cum este corect.Omul acesta m-a ajutat sa-mi gasesc turma de oi si nu vrea sa acepte acest berbec din partea mea drept multumire. Imi spune ca santul lui e de acolo pana acolo si altceva nu-l intereseaza. Care este parerea ta?
Calaretul se uita pe rand la cioban si la omul din sant si spune:
-Bahh, eu am impresia ca voi vreti sa-mi furati mie calul...

Uimiti de... cate bancuri proste gaseste Kira pe internet... :roll: :verde ris:
Imi pare rau dar alt banc mai bun nu am gasit la ora asta...
:2 tipi:

Eu nu am inteles n_n' 8

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!

8

P.S: Bancul meu era sec, deci era de nota 1 :suspect: Nu crezi că esti prea blând/ă cu notele ?

Citat :

Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi

insel nevasta, ma gandesc la nemurirea sufletului... dar si cand o sa ies din puscarie....

Ok ok ... O sa incerc .

7,5

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

:verde ris: :verde ris: :verde ris: Hai că pe ăsta chiar nu l-am mai auzit... :verde ris: :verde ris: :verde ris:
10 +

Citat :

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

9

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti.

7

Citat :

O blonda si o bruneta mergeau pe strada ... Bruneta îl vede pe partea cealalta pe Gigel:
– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana ?
– Sa-si faca singur !

6 :shock:

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

:verde ris: :verde ris: 10 :verde ris: :verde ris:

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.